懒是一种生活态度

现在想起，以往每每半篇断档的日志都是因为想法太多懒得一一为具言所闻。

每件事两个段落。

周六是打算搬家的，但是扣扣上看到表妹，说房主大人要入住，因此不得已作罢。

小小的郁闷了一天，也是无奈之事。

周日还是烤了个蛋糕，看了方子还是忍不住发挥一下，其实就是舍不得奶油奶酪。所以人家说要放400g奶油奶酪，我就只放了250g奶油奶酪加上200g淡奶油。

结果调上了蛋黄就分明发现稀了，只好抄起淀粉往里倾倒~最后按照方子上90分钟烤下来，里面还能晃出波浪来呢，最后到底多进烤箱40分钟方罢了。

这次的口味是巧克力威士忌~~嘻嘻~~

和蛋糕进烤箱同时发生的还有YL同学的电话，也是某只平生第一次拒人。

其实就是不是那碟菜，就是体会不来忽然心里一动的感觉。

以及，今天是我进公司三周年……

菜菜转给我们的mail里说，要每天做一下生活的记录。

这样很好，免得提笔起来就只想说dear colleagues, further to...

以前也是拿着笔在纸上长篇大论写废话的人，为什么现在就虎头蛇尾的如此？

本周的关键字是离家出走。

可惜我在青春期的时候没能做出如此BH的举动，眼看了2字头一半都过去了，离开家还称呼自己是离家出走实在是太不靠谱了。

但是瞅瞅自个的生活轨迹，大学前从来没住过宿舍，大学期间家里挪到了上学和后来工作的城市，实习毕业工作以后就理所当然的住回了家里，这一切都很不贴，但是也只好这样描述这个乏善可陈的人生。

所以妈妈很奇怪我竟然对自己住会那么热衷。

然后昨天思前想后还是想可可汇报这一进展，在独立的这条路上，我们应该互相扶持的。

可很简单的发现了，这是实现梦想的契机。

接着就是难掩兴奋的给她描述整改方案，我们两个也越聊越开心。这是谁说的来着？白日梦可以安抚心灵。

然后开始一天流水。

8点到了公司，冷的很，不想化妆。不过照了照镜子后感觉还好，也许本时期是我比较漂亮的时候，不化妆也可以忍受。

9点同事们陆续到了，无心工作。

11点一个同事提议去吃饺子，很郁闷，因为早饭就是煎饺子和醪糟蛋。

12点到了地方两个发现，饺子店没了，那里离我平常采购蛋糕原材料的地方很近。又开心起来。

午饭最后吃了一品羊汤，我还顺便买了奶油奶酪黄油和淡奶油。

下午继续无心工作，懒懒的处理了一天的日常事务就跑回家了。

回家烤了小饼干一盘，然后翻着我的两本烘焙大全研究应该做些什么来庆祝我工作三年整。

哦哦，今天是我工作三年内的最后一个工作日。

还记得08年下，忽然照着自己买来的餐巾折叠大全不亦乐乎的买来一袋又一袋餐巾，直到后来发觉心里期待的是一个远比自己的餐桌来的庞大并且无力支付的梦想后停止。

那之后去拜访了俊俊的房子，深刻体验了下如此的自主，也因此虽然知道这并不是短暂可以实现的梦想，但也依然点滴的记下了备用。

可对我的评价简单的很，你是想要个自己的房子。

再后来就是不知第几次重温friends，慢慢去领会monica孜孜不倦做个女主人的追求。

前些天得到了可的邀约，问我要不要去和她同住，虽然对于工作而言已经近乎不可负担的远，也依然心向往之。

回去和妈妈说起，她果然反对，毕竟同处一个屋檐下，有些目前想象不到的矛盾在所难免。言下提起过些日子要接姥姥回来，看是否可以让姥姥住来我们家让我迁去她的住处。

然后就开始了我们母女惯常的瞎想，重新装修厨房和餐厅，要做出决定究竟是吊高我的烤箱还是微波炉，买一张小小的方桌和一个高高的餐边柜供我那一堆烤箱附属品入住还可以买上几个好瓷器餐具。

客厅里要换上我自己的书柜和沙发床，朋友来了可以招待，还要在卧室里放上一个小小的梳妆台……

那天晚上很兴奋的几乎睡不着，虽然前路上还有我爸要说服姥姥要说服舅舅要商量还有表妹要安抚，但仍然一个以往没能奢望的事情忽然有了那么一点点眉目变成真的。

两天后也就是昨天晚上，妈妈说爸对这事很不感冒，仔细想想多少是因为舍不得我。

可是早晚也是要离开家的，就算一辈子不嫁人也没法一辈子住在父母家里，所以几番考虑下，我打算先趁着姥姥在四川的时间住过去一阵子让我爸适应下，所以……

这周末我开始着手搬家了~虽然是暂时~但也是独立的第一步。

想象下身在远方，站在高位，吐尽心里郁气。

近来只是不想过多回忆那些让人伤感又无能为力的事情，与我的新年愿望无关，可能真的是害怕就这么垮掉。

远离所有的人，工作上来的生活里重要的心里慢慢期待的，那些爱我的伤我的恨我的让我恨的。我们也许还需要彼此，但也应该暂别给各自带来的压力。你们不累么？我很累了。

就让我有一天平静的入梦去，梦里没有做不完的价格确认吵不清楚的架。再给我一个月睡饱了醒来，勾掉所有的to do list过我平静的宅生涯。

找到一个温暖的所在，暖暖日光下撑起一个懒人躺椅，闭上眼享受阳光和静谧。然后清除全部的杂念，理干净那些围绕不散的负面能量，轻松起来。

于是没有负担的前行，遇见更好的自己。

太浮躁太没有耐心，这评语本是万年前一位老师随口说出，现在已经是我的魔咒。

沉稳，踏实，我需要慢慢变成那个最好的自己。

只要离开，再回来。

尘埃落定。

前些天收到了善良的美女在淘江湖里送给我的小玩偶，经济适用男一枚，放在办公桌上了，希望明年能碰到一个。

奖金信和年终评估都出来了，只能说在这个年景下罢了，但是想起加班加点的那些日子，稍微的不平还是有的。

在淘宝上买了一堆精油，结果店主一直不发货，你缺货好歹说一声不是？我旁边坐着一做物流的，理由合理我真理解，可也别拿谁当傻子耍是吧？这年头都不是好惹的。饮用blair一句话：我了解女人，我们都不是善茬。

明天飞成都，话说还没去过四川呢，看看姥姥，找个机会和我妹聊聊。

老板总算回来了，抓紧时间告知她一系列未知八卦~话说她不在的日子我还真有点无聊。

再回来上四天的班，2009年就真的结束了。哇哦~某人要25了……

顺便回头看了下可怜的日志页，草稿都比发出来的多了~

刚才顺便回去看了眼以前的日志，以前我明明还是有点追求或者有所爱的，怎么现在就会懒到一篇日志写三年的地步？

于是忽然闪现的念头竟然成了却道天凉好个秋。

不该这样啊，似乎也只是勉强够到轻熟女标准的年纪罢了，居然一点热情都没了。

所以现在我稍微有点同意说初中年代死党评价我的话：什么都按部就班，生活没有激情。

我怎么回答了这句话的？大概逃脱不了未得到和已失去这两个关键词。

继续等母上大人回来教我辨认布纹，今天晚上要玩一会……